“后来我想啊，我或许只是想再次确认，现在的我，比起当时那个强大的自己，更能拥有美好的旅途。”

“也或许只是单纯的，对于过去的美好事物、旅途中的赠予，依旧保持着最初的欢喜和期待，并在时光打磨后，变得无可替代起来。”

夏天好像已经过去一大半的感觉，却好像什么也没有做。离毕业也有一个月过去了。现在偶尔想想，却觉得好远。路过高中生时，明明可能只是比自己低一级的学弟学妹，却觉得是两个世界的人了。也并不是说自己变得成熟什么的，只是，好像就是一会儿的事，作业、考试、同桌、班主任、排名、早操、体育课、打小抄……好多好多的事，已经和我没有关系了。六月的季节，教室里阳光正好，绿色的窗帘被风吹进了教室，又被吹了出去，老师在讲台上催眠，往窗外望去，楼底下的树木郁郁葱葱，不像学校却像个公园，学弟学妹在操场上为排球赛练习，传来打鼓加油的声音，后门的小花园，学弟学妹在为艺术节排练，满脸写满了青春。想起的一年前、两年前的自己。

关乎校园的，那些像流水一般的琐碎日常，特殊的、明确的、孤立存在的少年岁月，15岁到18岁的自己，在热闹的结尾，悄无声息的溜走了。

我有时候会将高中三年，从头到尾，细细想一遍。这中间的种种，似乎想起来都觉得快乐。也并非无不快乐，只是在回忆的世界中，盲目的将一切打上快乐的标签，那似乎就是快乐的了。总之，回忆这回事，总像是过滤器一样，留下的全是不可重来的深刻。

但却是这种回忆，令我猛然认识到，这个暑假过去，那些都会和我不再相见。路过学校的时候，看着里面，是我再熟悉不过的地方，但似乎中间有一道线，告诉我，这已经不属于你了。有时候会摇晃的课桌，高三一班四楼的教室，经常聚集在一起讲八卦的拐角，以这个学校、这个班级、构造起来的网络，依托这个地方而存在的情感，虽然只有一步的距离，却是不可逆的一条路。在日后更长的道路中，不再属于你。

“团聚是该快乐的事吗。相爱是该快乐的事吗。走一条自己发现的路是该快乐的事吗。把快乐从另一个宇宙里召唤回来吧，让它们如同涂上鱼鳞，沿着日光从海面一直游向自己。”

两年前离开鼓浪屿时，在最后看到了这样的标识。这两天在查旅馆时，发现这家店。“你记得不，我们走的时候看见的那个蘑菇，原来是旅馆呐。”这种感觉很微妙。我短暂路过那里，却留下了最重要的记忆。我不属于那里，却觉得那里是属于我的。

我其实很讨厌自己这一点。在很多时候，考试失败的时候（几乎都是失败吧？）、写作业的时候、躺在床上的时候，我总是会想到那年夏天，三个人在厦门的时候。或许是那段日子太过开心美好，没有压力、没有攀比、没有嫉妒、没有考虑不完的计划、没有永远达不到的一本线、没有永远失落否定自己、没有对自己失望。或许是什么也没有，或许又是充满一切的，一次旅行，在那之后的时光里，一次次被打磨，被美化，变得如同被抓住的救命稻草。只要想到那个曾经的自己，会怀念，会发笑，只要看到她，我会对自己说——“加油，以后再去那里看看。”

但改变是必然的。只是我们每天生活在一起，细小的改变察觉不到，却依旧是变了的。这两天才是深刻体会到了这点。我们都变了。牵制彼此的事太多了，要为更多的人或事考虑，不能总是三个人整天混在一起。每个人有每个人的打算和规划，依旧不能完全配合着另外的人。这似乎也不是改变，只是到时间了，该长大了。

昨晚上M把相机落在我们家。熬夜到三点躺在床上翻照片，惊讶她竟然一张都没删。从三年前，我们去云南，点点滴滴，到现在。一张张看下来，全是我们的回忆。从来没有那样哭过了。在厦门时，我们住在梦旅人。笑。当时一到那里的时候，三个人有点吓到了。这明明就是在渔村呀。而且虫子还多的要死。最要命的是，没有电视。当时失望极了。晚上睡觉也不敢进去，虫子实在吓人。三个人躺在客厅的沙发上，我随手拿起一本旧书读。是三毛传记。至今关于三毛的许多事，还是那晚上知道的，也至此喜欢起三毛来。迫不得已回房间后，也实在无聊。三个人聊天，我拿起M的相机照相，没想到却按的是摄像，便录了下来。三个人开玩笑、打闹的样子。把回忆一下子拉近，变得切身感受。当下的我们，的确是非常非常快乐的。

所以我想，不管是这个夏天，还是以后，无论如何要再去一次。去那里看一看，曾经没有去过的地方。去那里看一看，曾经三个人一起走过的地方。作为我年少时最美丽的一段时光，长久的存在在往后漫长的道路中。

“我但愿时光永远以亲昵的姿态流过她们的生命，带引她们安憩于桃花坞，健壮的神永远聆听天真的姑娘的耳语。”

“何度引き裂かれても 遠ざかっても”

前些日子因为考试去了上海。下飞机时已是夜里十二点多了。出租车司机也没什么话，一路上沉默。感觉车开了好长时间，表没走几步就跳心想肯定被骗了吧。我是一肚子的不确定，究竟为什么来这，有把握吗，决定是正确的吗，可以坚持吗。倒是不觉得冷，树居然还是绿着的。

这段日子出乎意料过的很轻松。说是轻松，究竟是指哪方面呢。身体上确乎是轻松的——每天头两节课几乎都在梦乡里，熬夜倒是很少，每天几乎一点以前就能睡。精神上呢，似乎没有压力——依旧是盲目的乐观，害怕面对，慢慢就不再去面对了，藏起来好了。在以前的印象里，高三最苦的就是冬天这段了。小说里、电影里、学长学姐口中我一直把这段日子看作是一个磨难，但实际是，实际上是，我过的很轻松。但这种轻松让我恐慌和羞愧。时间也就在不停地自我认定和迷茫中慢慢要走完冬天了。

认识了很多重要的人。每天的生活被他们充实着，是打从心眼里觉得好。可是无论是曾经多么要好的朋友，还是会有变得疏远的那天吧。变得不再密不可分，慢慢脱离彼此存在过的世界，到另一个领地去。有时候是阴暗的嫉妒和厌恶，有时候又是无能为力的失落。很想回到以前那样纯粹的关系，在一起的时候没心没肺大笑，有共同的话题和立场，休息日也要挤出时间逛街，节假日一定是第一时间约唱歌吃饭看电影。想要和你分享的，就是你，没有第二个人，因为那是只能和你做的事，只有和你做才会真正开心的事。所以就算是这样的关系，天平还是倾斜的，我们也会慢慢脱离开一起建造起的圈子，分离两边。

第一次走在街上克制不住的哭。具体为了什么事倒也记不太清楚了，但是当下就是觉得好委屈。被忽略了也好，还是一直想要维持的表面关系终于还是露出本来面目，觉得自己一个人，是没有办法撑下去的。是彻头彻尾的觉得失望，对自己，也对他们。那个时候走在街上，低着头，眼泪不停往外冒，一边心里默默骂自己——又不是苦情偶像剧你装什么逼，但是的的确确的，是无比失落，所有的力气好像被抽光一样，想要消失。

在上海居然碰到下雪。那么大的雪当然不是第一次见，可是有绿色植物的雪天，是头一回。走到这里，自己是最清楚的，没有退路。“你现在的迷茫啊，思考自己的决定究竟是否正确，我觉得，都是没有必要的。眼下最重要的就是走过这一关，以后的事，谁都说不准啊。”

出乎意料的《流星》相当好看，完全是我的菜。其实我希望的，就是简单的，一个愿景罢了。变成一个更好的自己，为了这个目标，不断努力着。希望是自己会喜欢的自己，同时也能够被别人喜欢。水母其实是没有脑子的啊，也就没有所谓的痛苦开心的情绪，消失也是瞬间的事。几经离别，几度远距，依然是你啊。

“預けてほしい”

photo from chara（douban）

“只有以未来时的身份，从现在时里去会见那个过去的自己。”

我并不笃信，托付于此的，是不会再次相遇的旅程。你将路过我，我亦不会视你为不可或缺。能够被想起的时刻、不被想起的时刻，它们都一并带走了。风干后，也只剩不能被重拾的断断续续。

“伴随希望的衍生而增加的失望，因为我不想只做个齿轮而已啊。”

——多少年以后……

——已经走过这么多年了……

希望你能明白。

“在那之后我一次也不曾让眼泪流下来，可是，让我能够开怀真心的笑却也很少。”

在一切不能被完全认知的景色里，我也要走到那里。 

　　

photo from 想念的树  （第一眼看到这张有种惊喜的感觉，非常喜欢）

photo from Internet

自己约是大半年没有拿起相机，所以图片都是来自网络。是非常非常喜欢的几张，像极了梦想。

我还能走得更远 还能 更坚强 能 更幸福

看到这样的断句，应该就能知道是安东尼的话了吧。昨晚一点左右复习完文言文眼睛酸胀的刺痛视线模模糊糊，伸个懒腰感觉连骨骼都在咯噔的响，收拾整理好之后，困意袭来。床头的书堆得太多，打算整理之时，瞥见了许久未曾翻阅的这本书。我在夜里，在这里，看到你说，我还能更好。竟湿了眼泪。

或许是进入高三以来，太过压抑自己，总是莫名陷入恐慌中去。自己离要到达的地方，有一段艰难漫长的路要走。离理想中那个自己，差的太远。未来好像摊开在面前，摆在手心上，一切都变得现实和痛苦。甚至连努力都变成来了廉价，因为还有人在玩命。而我却坐在这里写博客。

就像渗入溪水的尘埃，在茫茫尖锐中探寻光亮，将时间穿了一个洞。

听过了太多所谓高三生活。而当终于真实坐在这里，才去一天天体会到其中。已经有太多同学在准备出国考试，艺考，特长，甚至早已被保送高枕无忧，那些成天看起来丝毫不努力的人却也正走出一条路来，而自己却什么也看不到，没有目标没有想无论如何都会向往的城市抑或大学。自以为的清高顿时没了姿态，有什么区别。

原来真正在当傻子的，就是自己啊。坐在公车上看着影影夏末被阳光覆盖的街道，车水马龙熙熙攘攘，而我孑然一身的，走在回家的路上。空气的清澈，也真的体会到了。这样想着。

有很多未来值得艳羡，甚至恨不得拿来套在自己的身上。可以为之努力的我，亦是心快跳出来一般。雀雀欲试，想要把未来拿来写满自己的名字，切切画画，也能拼凑出美好大结局。是这样的正面心情，被笑说过于乐观，也确是希望能达成目标。等着我的，是沉默之后，盛大的归来。

好歹也想，这18年来，真真切切为自己努力一次，无论如何也想要不输给别人的心情，嗯，没错。

更长更坚强的二百多天，我会走的，更远，更幸福。

アリルヤーチャンス！

那些 我们一直惴惴不安 又充满好奇的未来 会在心里隐隐约约地觉得它们是明亮的

阐述一段丢失重要信息的心，并没有令人温暖的桥段，却在日后无数次的翻箱倒柜中浸湿被风侵蚀的心，连花朵都四季绽放，彩虹是七色还是九色，空气里迎面而来专属的泥土腥味，沐浴着翠绿青春的流水。削苹果的时候，如果技术好，果皮会一圈圈缠绕下来，它们像是铺满颜色的梦境一样，放在阳光下，会闪闪发亮。

这篇写了两天，断断续续，删了又删。不知道想要表达些什么，外面阳光真好，我在家裡窝了三天期间下楼买了一次冰棍，取了一趟快递，减了我的刘海，夏天来了，梨花头再见。

有豆友豆油询问我关于厦门的旅行建议。于是翻出地图想把一切都告诉她，哪怕能帮她一点也好。抽屉里全是从厦门搞来的小玩意，还有放在包裡被香包的气味所覆盖的痕迹。回忆漫上来。你在空间很默契的写到，曾厝埯的夏天。我不知道怎麽就突然感到想哭。我们经历过的，和日光海浪为伴的漫漫旅走，飞机上曾经一分为二的ipod，王啸坤的签名版我赖着没有给钱，我们找了好久的领地，在小小的房间可以玩闹一整个晚上，现在想来，不知道当时爲什么会笑到肚子疼。

回忆婉婉道来，掌着一盏明灯，萤火虫把夜点亮，在灯光下却找不到影子。古榕树的头顶是月光，照着也不会累。与你相遇，依旧有话题可以延续。

本来是普通的音乐，却因为和你们有着特殊的回忆，在超市响起时也会想到你在和我们一大帮人玩高空揽月时握紧我的手大声唱着。本来是轻鬆的假期，却因共同度过的时日而让旧事占了上风。有很多事因为你们变得可以用来纪念。可以当做美好而丰盛的镜面，折射出只有我能明白的光。熠熠闪亮。

记得不久前，不知怎麽提到的话题，你说——“你的改变蛮大的”。嗯，连我自己都觉得这改变令人惊讶。我们认识的这几年，改变了。所以我也能想像，之后的我们，依旧会继续改变。我们谁都阻止不了的改变。

“年龄大了，自然就会消失的东西有很多，有很多不用太过勉强的事情啊，没有必要做的事情，会有很多，没意义啊，麻烦啊，一句话就打发了的事情，今后会出现很多，但是，记忆啊，回忆啊，就是这样的产生的东西。”求婚大作战里多田老师说的话。这是我最最最喜欢的一部日剧。

世界杯又开始了，暑假又快来了，只可惜这是高中的最后一个真正意义上的暑假了。夏天又来了。不知道爲什么会那麽喜欢夏天，要说到夏天，又闷又热，走一走就会流汗，没什麽好的。但是那些回忆，怎麽好像都偏偏发生在夏天。还是，只是因为那些事发生在夏天，才会变得特别令人怀念。

这几年，走过的地方，云南，厦门，西安，北京。再见，再见。

——再见。真的会有看不见彼此的未来吗。

夏天，又见面了。欢迎回来。

图片来自网络。

“我只是回不去的旅人 迷失了 在寻找青鸟的路程”

从昨天下午持续到现在的雨水，淅淅沥沥，浇盖了冲上头的一股复杂情绪。阴天，低落，潮湿，说不出的悲观。

遇到过好的事，遇到过不好的事。可究竟什么是好的，什么是所谓的坏的呢。是那些当下让人哭泣、绝望的事，可是它们最终会以一种意想不到的结局摆在你的眼前。而那些欢呼雀跃的、感动溢出来的满满，回过头来看也并全无差错。搞不清楚，像无数条线头缠绕在一起，永远找不出想要的。

是自己太自以为是了么，还是太愚蠢。

“最近常下雨 但会天晴”

只能向前看，把时间变成虹，每一天都开出不同颜色。只能这样。

我们常说的“当下”又是指什么呢。把时间倒退一点，那个哭喊着大叫的我已经成为了“过去”，甚至一秒以前的那个我，也已经不会再重来。都是过去。而当下，是指哪一刻时间。我们是回不去的，时间逼着我们只能向前走。或许未来抑或过去都只是人类的一种美好的想象，我们所拥有的只是现在，此时此刻。一秒一秒在过去。

“回不去”，这才是最悲伤的事。回不去了。无论是好的过去，不好的过去，都回不去了，偶尔想想，那也只是在脑海中胡乱跳动的画面而已。

回不去了，那个单纯沉默的我。

回不去了，那个内向却坚持的我。

回不去了，那个无论如何都会想要走下去的我。

回不去了，那个，曾经有着美好憧憬的我，认真面对生活的我。

她们都像过去的烟雾，萦绕在周遭的空气，不断提醒着那样的我，已经离你太远太远了。

还记得吗。还想回去吗。还能回得去吗。

雨后的天空，阳光撑破厚重的云层，微微洒出柔软的光，不明亮，却温暖。绿树带来的泥土香气，一天天的希望有所改变。

“我只是回不去的旅人 回不去了 你要的单纯。”

我对夏天的执念越发强烈。

“那些看似毫无理由的东西，其实都是有理由的，只是在我们太年轻的时候，还想不明白其中具体的因果而已。”

这两日来经常会兀自想起关于时间的事。从小的课本上就写着“时间飞快日月如梭”之类的警示性的课文，背了又抄，每次写作文能扯就扯关于珍惜时间的话题。那时候约莫是十岁左右的样子，不懂如何打扮自己不懂如何讨好别人，不懂未来不懂自卑，自己是父母和老师掌心的宝，好像一切都是蒸蒸日上的景象。小孩子的世界，哪懂得时间的定义。那时候夏天总是最长，关于冬天的记忆很少，家离学校很近走在上学的路上嘴里含着根冰棍……那时候的日子好像总是很慢，每天忙着挥霍和享受，童年好像总也到不了头，过一点就可以看见青春，总是幻想着。

被无限拉长的夕下的夏天，小孩子追逐的笑声洒满阴影之下。不知道天高地厚的年代。

“没有理由。是因为有太多的理由。团作一块结到一起。找不出最先是哪个线头。大大小小的理由，染上人的眼睛，漫到鼻梁，游过头发的弧度，最后在耳朵上留下吻痕。年轻和舒展，本身就是韶华的具象。等到自然光在门后被掩实，沸腾地挤在一起，秘密麻麻地爬上了空间。”

如果硬要说的话，初中时代是最糟的一段。念的学校是市里口碑很好的私立学校，每当别人听到都会赞叹羡慕的学校。当然学习压力自然不小。打小自信优秀的我和更多优秀的人聚集在一起，一下子跌入谷底。前几次考试都不理想，一下子成了所谓的“差生”。不懂得如何调整，只能越来越糟，越来越自卑。也没有什么处的特别好的朋友圈，沉浸在自己的世界里。

父母也是从那时候为我操透了心。不止一次绝望的哭喊，不止一次的找不到出口，生活从未被阳光照亮，小心翼翼，自卑作祟，夹缝中生存。自然中考也是失败了。

但是，是从什么时候开始认识了你们，把我从昏暗的泥潭中拉了出来。

现在的好朋友们，全是初中的同学。我也总会想，曾经那样的一个我，从未曾想过有一天会和你们关系如此之好。但当每次大家谈及到那时的事时，我总不在故事中。但是多感谢，我遇到了你们。不再自卑不再沉默，可以有信心朝着自己的方向前进。

“我们所说的毫无理由的讨厌，总是有理由的。不恰当的叙说，不合时宜的相见，人和人的心距离其实遥远，谁也不应该贪恋它们之间的过多亲近。”

回忆走向了现在。现在的我，回头看看曾经的那个人，甚至会觉得不忍再回忆。怎么会那么糟糕呢。但是好在我已经改变了。这么多年来，一点点的改变着。变得阳光，变得坦然，变得自信。

上了高中后时间好像越过越快。昨天还和两个闺蜜走在路上，感叹着时间之快。还没从刚入学的惊喜中回过神来就已经要面对分班，还没过完高中时期最后一个完整的寒假就迎来了补课。而我们的事，也在这每天的重复中更改加深。高考已经横在了面前，只需要半年的时间，慢慢露出了狰狞的脸。

马上就要和年少分离，回忆拉住我不放。老人般的把过去慢慢咀嚼，有时留下泪水有时惊讶改变，时喜时悲，走到了现在。

プロポーズ大作戦里礼说，从没有后悔过，以前的事，从来没有后悔过。正因为有了那些事，才有了现在的我啊。是啊，无论以前怎样的糟糕过，不堪过，曾经用力地想要抹去的过去，正是因为有那些事的存在，才有了如今的我。

时间啊，请你慢慢流走。让我再看一眼这无尽的夏日阳光和真切活过的证据，以后的人生也不再彷徨后悔，将它托付于我。

“腾空而起的青色烟雾，像微缩的云。在某个瞬间里，带着特有的气味，随着时间摇动的筛子，被轻轻过滤在了下方。”

PS.BMG换成了H&C的一首钢琴曲，最近怀旧心情严重。=3=

还有曾经用过的一首钢琴曲，很多人问，Blue Clouds。因为好多回复了也看不到。嗯，就这样了。

我收集了你的玩偶，你的信件，你送过的巧克力，你用过的笔记本，你的一字一句。小心翼翼藏在回忆袋里，然后抛向空中去。春天像是一场呼唤，我马不停蹄地朝它奔跑。

与好友相约月底在北京相见。于是发现自己对北京果然是有一定的喜爱的，只可惜时间太短，规划起来也觉得不能尽兴。但能与你一程，真的是开心的事。春天来的时候。

早晨8：00起床，拉开窗帘外面没有太阳，灰蒙蒙一片，冬天的早晨。蓬头垢面去楼下签收包裹，是前几日订的书。有龙应台的《目送》与小S的《怀孕日记》。笑。多么不搭的两本书。只是我爱极了这个口无遮拦的女人，一直努力改变不曾认输，性格直爽，犹记得她曾在娱乐百分百中因为大S不见大哭，她说“无论你和谁在一起，只有家人不会伤害你”。

9：00打开电脑放GReeeeN的歌，收拾房间，将头发全部扎起来利落了许多。早餐是面包牛奶，歌词也依稀听得出来，小小的幸福，谢谢你。这样的话如同早晨喝了蜂蜜一般。

10：00趴在书桌上写信给你。用了花朵的信纸，不知如何称呼便空了出来。播放器循环到可惜不是你，只觉得这情景如同大风大浪后的平静，值得被珍惜。向你叙说了我的近况，无非是絮絮叨叨的大段文字，询问你的心情，只希望能让你多有一点动力就好。感谢那时你，牵过我的手，还能温暖我胸口。在我生命里，你不曾告别，不曾走远。

中午和母亲一起吃饭，去超市买了日常用品，遇到了幼时的玩伴。寒暄过后家长互相聊起了私事，我们两人面面相觑，从前那些回忆早已无处可寻，我捏着袋子玩起了手机。

我理想中的生活，与这别无大异，平静为好。

忙碌了一天在回家的路上买新一期的杂志，街上人声鼎沸车水马龙，云很低快要压下来一般，阳光透过云层微弱的洒了满地。提着大包小包忙着赶路，穿过好几条熟悉的街，看着太阳一点点从远山下落。在楼下取今天的信件和包裹，和保安道谢之后在电梯里拆开感兴趣的阅读。回家后换上运动衣将头发扎起来，晚饭因为害怕长胖吃了苹果。打开电脑看电影，找一个舒服的姿势，关掉手机。

在春天快要到来的时候，迎接长长的头发。云淡风轻在街角遇到你，好久不见。

没有动人的告白，房间里只剩浮动在光线下的尘埃，白色窗帘轻轻摆弄起边角，携来一股轻风。书桌上的表还在滴滴答答的走着，你留下的吉他藏在角落。一刹那留白。之于我，便是攒紧的回忆。而我在你的眼睛里，看见我的倒影。

“时间会把一个人的感情磨平，然后所有的期待，想象随之消失。
就是这样，只言片语不知如何诉说。”

看到过这样的句子。我很好，也已不再想你。一个人的生活倒也自在，来来去去，无所挂念。虽然一直都在重复中度过。今天重复昨天的事，今年重复去年的事。早晨天未亮起床，走到窗户边看外面星星点点的黄色灯光，以及被漆黑包围的城市，头顶上没有月亮，亦没有太阳。猛然怔住，浑浑噩噩这一年又要过去。

已是十一月末，天气寒冷。常常早晨出门天是黑的晚上回家也是夜晚，整个人如同机器一般运转，有时停下来看看窗外悬挂着的大太阳，觉得累。打从心底感到疲惫。虽然时常被告诫生活艰苦未来渺茫，但内心却依旧不为所触动。一直忙于赶路，却不知道手中握住的究竟是什么。也会在某个罅隙想起这个夏天的日子。那应该是最为简单欢喜的一段日子了吧。

我们住在你家里。常常玩到很晚才回来，一回来就上去你的房间，第一件事就是开空调。三个人大包小包的把东西堆在床上，稍微整理一下便挤在笔记本前看最新的康熙，常常笑得趴在桌子上。晚上不好好睡觉查每个人的上升星座，你被我俩吵醒也加入了进来。早上是被热醒的，起来后三个人准备要穿的衣服。我常常穿裙子，而最经常出现的画面便是把衣服弄的满地都是然后抓着头发嚷嚷着“老娘到底今天要穿什么啊”“到底要不要穿裙子啊”“不要不要那个昨天已经穿过了啊”这样的话。为了穿衣服经常是一个小时才能出门，而出门前一定是要坐在床上抹防晒霜的。

我戴了你的手链，你穿了她的短裤，她背了我的包。

还记得下大雨那天晚上。我穿了长裙，狼狈不已，在街边买了劣质的雨衣，而你坚持不穿。走了好久问了好几次路才走到打车的地方，我们从一个小坡上下去，下面是一个公园。突然一声响彻的爆炸声，转过头去一束烟花炸开在头顶。天空瞬间被照得透亮。

我看见你们眼里的惊叹，庆幸身边站的是你们。遇见一场烟花的盛开。被照亮的天空，绽放在我们眼前。

“啊，真是太美了啊。”

这几日看完了《白夜行》。三年前的剧了，那时是知道的，而潜意识里抗拒这种黑暗的片子，今日重拾起来，果不其然让人感动。看完最后一话，良久，说不出话来，眼泪滴在铺开的笔记前。扭曲了的爱情和正义，犯罪好像也变成了理所应当，一个个的谎言，一次次的掩盖。只是为了手牵手走在太阳下。是美好的虚假，还是虚假的美好。所谓的正义被推翻，只是更深更深的羁绊。

“所谓白夜 
是被剥夺的夜晚 
还是被赐予的白昼 
将夜晚伪装成白昼的太阳 
是出于善意 
还是出于恶意呢？”

你是我的太阳，虚构的太阳，但却能让波光荡漾，照亮前进的路，是我唯一的阳光。于是我遇见过所有的黄昏，和以后将要遇见过的被太阳的光影所覆盖的河流，都会和你们紧紧连在一起吧。那年你们十一岁，你们走在太阳下。

时光留下长长的划痕，太阳东升西落轮回不止，我却看到一次次的白昼。在被烟花突然照亮的夜空里，在虚构的白夜里，永远有光亮。我们还在这样的世上活着。被太阳所包裹的内心，和头顶永不下落的光芒。你听见了吗。

太阳尚远，朝着日出前进，是永昼的天际。